 BluePink XHost |
Gazduire site-uri web nelimitata ca spatiu si trafic lunar la doar 15 eur / an. Inregistrare domenii .ro .com .net .org .info .biz .com.ro .org.ro la preturi preferentiale. Pentru oferta detaliata accesati site-ul BluePink |
FEMEIA LA VOLAN
Nu sunt misogin dar, dupa 10 ani de permis, ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e… o soferita (eu ii zic “p**zda proasta”, dar, repet, nu vreau sa par misogin). Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hipermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face ‘nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.
Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespeariene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 5 si 10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o “lamaie” inventie proprie, de dimensiunea unui pepene. Copt.
O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: “Ia uite-l si p-asta cum merge! Aaaah, e femeie!”. In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.
De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: “Dumnezeii ma-sii…”
Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu?, batu-l-ar vina…), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.
Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu’ la stergatoare?
O alta chestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa “calareasca”, femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau “calare” pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.
Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.
BARBATUL LA VOLAN
Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu? tata si la mana lui dreapta…
La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nici o fata. Masina trebuie sa fie de vina!
In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.
La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu’. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.
Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care “da in ea”, primul care-i rupe “tzipla”… de ce sa ia una “alergata” de altii? Ce, el e mai prost?!
Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar “alergata” de altii, sau una urata, dar virgina?
Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan, visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si curva, visand la Nicoleta Luciu.
Dupa nunta, un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica odata, la care cowboyul replica:
- Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul - doi!
A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul impusca calul.
La care nevasta replica:
- Vai, daca stiam ca esti asa crud…
La care tipul raspunse sec:
- Unu!…
Intr-un hotel pentru tinerii casatoriti, in prima noapte, sotul incearca sa o mangaie pe proaspata mireasa pe un san, dar aceasta il respinge indignata. Incearca omul o mangaiere pe o fesa, acelasi rezultat. Mai incearca sa-i puna mana intre picioare, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca.
Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit.
- Care-i problema?
- Pai, nu pot sa pun mana pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele si am venit sa ma linistesc.
Dupa putin timp, mai apare inca un tip, amarat rau.
- Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele?
- Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut…
- Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare…
Vine unu’ la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca’n palma…
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu…
La tribunal:
- Sotul: “Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el”.
- Sotia: “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam”.
- Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”.
- Martorul: “Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera…”
