Bancuri Noi

21

Nov

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

21

Nov

0 Comments

Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa in fata sotiei…

1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

21

Nov

0 Comments

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !

21

Nov

0 Comments

Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de a se scufunda. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
- O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat… si mai fagaduiesc…
- Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !

21

Nov

0 Comments

Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste o tanara care se ascunsese in cala. O scoate dintre parame si ii zice:
- Si acum ce sa fac cu tine?
La care ea razand:
- Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!…

21

Nov

0 Comments

Viagra
File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva “problema”. Se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti. El e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!

21

Nov

0 Comments

I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste…

21

Nov

0 Comments

M-a sunat ieri o tipa si mi-a spus: “vino la mine acum, nu-i nimeni acasa”.
M-am dus. Nu era nimeni.

21

Nov

0 Comments

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui…

21

Nov

0 Comments

- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua…

21

Nov

0 Comments

Un barbat se intoarce de la munca, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei: “Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!” Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune: “Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!” Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: “Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa…” Nevasta-sa izbucneste: “Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?”
“O, la naiba! zise barbat-su… a inceput.”

21

Nov

0 Comments

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

21

Nov

0 Comments

De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii ?

In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:

Valoarea economica a femeii:
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON
Total: 223.50 RON

Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 RON
2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON
Total: 0.80 RON.

In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna… si cu timpul banana se strica…

21

Nov

0 Comments

Disputa rutiera:
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele….

21

Nov

0 Comments

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic?
- Zi-o pe’aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!

21

Nov

0 Comments

Care sunt cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste?
- Iubituleee… M-am intors acasa!…

21

Nov

0 Comments

A: Cum se numeste o secratara lasata insarcinata de seful sau ?
B: … ?
A: Bossumflata !

21

Nov

0 Comments

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

21

Nov

0 Comments

Barbatii si gratarul

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

21

Nov

0 Comments

Ea: - Cum ai sa traiesti fara mine?
El: - Mai ieftin.

21

Nov

0 Comments

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat…

21

Nov

0 Comments

Merge unu’ cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

21

Nov

0 Comments

Ultima scrisoare (de divort):

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!

Fosta ta sotie
**********************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca “ai fost o sotie buna” e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: “Arati ca un barbat!” Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit “mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,
Ex-sotul tau

21

Nov

0 Comments

- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca…

21

Nov

0 Comments

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

21

Nov

0 Comments

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea “materiala”.
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “carpa veche”.
6. Desi ele zic ca este doar o “carpa veche”, se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

21

Nov

0 Comments

Intr-un autobuz un barbat se plange:
- Ce tineret in ziua de azi?! Needucat! Se aseaza, nu le pasa ca sunt femei care stau in picioare!
- Ce nu va convine? - sunteti pe scaun.
- Da, dar sotia sta in picioare!

21

Nov

0 Comments

Sotia catre sot:
- Ai vazut? - asta-i tipul care m-a salvat de la inec…
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

21

Nov

0 Comments

Un barbat divortat se intalneste cu noul sot al fostei neveste, la o petrecere. Dupa cateva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l intreba:
- Ia spune, cum este sa folosesti “marfa” second hand?
La care noul sot raspunde:
- Nu-i asa de rau. Oricum dupa primii 5 cm e ca noua…

21

Nov

0 Comments

Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

20

Nov

0 Comments

- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate ! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Azi noapte ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da? ieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?

20

Nov

0 Comments

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu… Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea… Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

20

Nov

0 Comments

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

20

Nov

0 Comments

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!

20

Nov

0 Comments

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu’ in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu’ in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da’ ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Recent Posts

Link-uri

Socialize

Blogroll