Bancuri Noi

21

Nov

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

21

Nov

0 Comments

Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa in fata sotiei…

1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

21

Nov

0 Comments

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !

21

Nov

0 Comments

Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de a se scufunda. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
- O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat… si mai fagaduiesc…
- Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !

21

Nov

0 Comments

Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste o tanara care se ascunsese in cala. O scoate dintre parame si ii zice:
- Si acum ce sa fac cu tine?
La care ea razand:
- Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!…

21

Nov

0 Comments

Viagra
File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva “problema”. Se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti. El e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!

21

Nov

0 Comments

I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste…

21

Nov

0 Comments

M-a sunat ieri o tipa si mi-a spus: “vino la mine acum, nu-i nimeni acasa”.
M-am dus. Nu era nimeni.

21

Nov

0 Comments

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui…

21

Nov

0 Comments

- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua…

21

Nov

0 Comments

Un barbat se intoarce de la munca, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei: “Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!” Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune: “Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!” Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: “Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa…” Nevasta-sa izbucneste: “Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?”
“O, la naiba! zise barbat-su… a inceput.”

21

Nov

0 Comments

I: -Cum isi fac ardeleni gard?
R: - Pun o uluca si alaturi scriu “etc”.

21

Nov

0 Comments

Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca.
- Mai Ioane tie-ti plac rosiile?
Dupa o jumatate de ora de gandire intensa si profunda Ion raspunde:
- De mancat da, insa asa…

21

Nov

0 Comments

Ce-au facut ardelenii cind au vazut prima data avionul? S-au dus in padure sa-i caute cuibul!

21

Nov

0 Comments

Un ardelean la casa de bilete in Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleaca?
- Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat??

21

Nov

0 Comments

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat… si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?

21

Nov

0 Comments

Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
- Ai vazut, ma?
- Am vazut.
- Si nu era asta mioara ta preferata?
- Ba da.
- Si ce parere ai tu despre asta?
- Imi repugna.

21

Nov

0 Comments

Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, chita, si brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar… Ardeleanul il vede si-l intreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste…
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

21

Nov

0 Comments

Doi ardeleni in tren…
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?

21

Nov

0 Comments

Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
- Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu’?
- Vai, domnu’ doctor, tot ma cac pe mine, dar acu’ nu ma mai intereseaza…

21

Nov

0 Comments

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

21

Nov

0 Comments

Merge un ardelean la targ sa isi vanda calul, armasar negru, puternic, cand deodata vine unu la el si il intreaba
-Apoi bade, daca iti fac calul sa rada imi dai 20lei si o bere?
-Da’ cum sa nu, numa s-o vad si p’asta.
Merge asta cu calul dupa colt si se intoarce cu calul tot agitat si necheza…razand la care ardeleanul mirat si cu regret ii da 20lei si o bere.
-Bade, daca iti fac calul sa rada imi mai dai 20lei si o bere
Se gendea ardeleanul ca e imposibil si face pariul in speranta ca isi recupereaza banii.
-Bn bade, daca il faci sa planga iti mai dau 20lei si o bere
Merge acesta cu calul dupa colt si se intoarce cu calul smiorcaindu-se…
-Apoi ma, iti dau si restul de bani numa daca imi zici ce iai facut la cal de a ras si a plans ca nu am mai vazut de’astea pan’acu.
-Bade,prima data l-am dus dupa colt si i-am zis ca o am mai mare ca a lui si a ras…a doua oara i-am aratat-o. :)):))

21

Nov

0 Comments

Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
- Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
- Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?

21

Nov

0 Comments

Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: “o bomba costa 4 milioane de dolari”!
- Tulai, de n-ar cadea si in curtea noastra una!

21

Nov

0 Comments

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
- Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand: ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
- Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile.

21

Nov

0 Comments

De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu’ doftor, ‘nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana…
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu…

21

Nov

0 Comments

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

21

Nov

0 Comments

De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii ?

In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:

Valoarea economica a femeii:
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON
Total: 223.50 RON

Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 RON
2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON
Total: 0.80 RON.

In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna… si cu timpul banana se strica…

21

Nov

0 Comments

Disputa rutiera:
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele….

21

Nov

0 Comments

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic?
- Zi-o pe’aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!

21

Nov

0 Comments

Care sunt cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste?
- Iubituleee… M-am intors acasa!…

21

Nov

0 Comments

A: Cum se numeste o secratara lasata insarcinata de seful sau ?
B: … ?
A: Bossumflata !

21

Nov

0 Comments

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

21

Nov

0 Comments

Barbatii si gratarul

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

21

Nov

0 Comments

Ea: - Cum ai sa traiesti fara mine?
El: - Mai ieftin.

Recent Posts

Link-uri

Socialize

Blogroll